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两次走进戒毒所女学员的自述书

2011-04-02 11:26:48字号 打印关闭

  我是扬州市公安局强制隔离戒毒所的一名学员。今年二十六岁的我出生在一个单亲家庭,妈妈在很早的时候就离开了我,爸爸又重新组织了家庭,抛弃了年幼的我,我从小是跟随爷爷奶奶长大的,奶奶很疼我,可这些并不能填补我心灵上的缺憾,也正是因为这样,我从小就很自卑,很要强也很孤僻。

  十七岁的我考上了师范学校,也就在同年最疼爱我的奶奶却永远的离开了我。我很伤心,我突然觉得我是这世界上多余的一个人,再没有人会关心我,守护我,疼爱我了。我也曾自己问自己如果有那么一天我死了会有人为我伤心难过吗?也就在那时我认识了我的一个男朋友,也正是这个男人改变了我的一生。他的家庭条件不好,也没有稳定的工作,可他却给与了我无微不至的关怀,而那时的我却天真的认为这就是爱,而那种久违的感觉最终感动了我,那年的我二十岁。也就在那年我有了自己的第一份工作,幼儿园老师。每天陪着那群小朋友,看着他们充满童真的眼睛,天真无邪的笑容,一声声的呼唤,我是那么的开心,快乐。

  可这所有的一切并没有维持多久,在一次偶然中我突然发现我的男友居然吸毒了。我劝过,哭过,闹过,他也一次次的向我保证过,求我原谅。虽然那时的我知道那是毒品,可我却不知道它的杀伤力有那么的大,我也不相信就那么一堆白粉粉,它怎么就能让人要死不活。出于好奇,我尝试了那第一口。可那并没有成为我的最后一次。也就是那一次彻底的摧毁了我。从那以后我再也不能安心的工作了,因为每当毒瘾发作时,我都必须丢下那群可爱的孩子去找毒品。每次躲到厕所吸完毒再面对那群孩子时,我真的无地自容。身为这样的一个我,该拿什么去教育他们、引导他们。每当看到他们那一双双天真无邪的眼睛,我真不知该说些什么。我不配做他们的老师,不配做他们的姐姐,更不配得到他们的喜欢。不得已,我向院方提出了辞职,虽然院方强烈挽留可我还是过不了我自己这关。而我的男友此时也像完全变了一个人,以前从没跟我大声说过话的人,现在一旦毒瘾发作就会对我大吵大闹。也直到那时我才觉得自己的人生是真的完了。我想到了结束自己的生命。

  人或许真的快要死的时候才会害怕,也就在那一刻我想了很多,我还年轻,我的人生还没开始难道就要就此结束了吗?我不甘心,我不可以死,我还有很多事没有做,只要我戒毒了,我就还有机会,我还可以重新开始的。

  2007年,我被公安机关查处,并处以了两年的劳教处罚。由于表现良好,我被提前释放。获得重生的感觉真好,每天一觉醒来再也不用为毒品奔波,再也不用过那种担心害怕的生活,终于可以做一个正常人了。出来后在朋友的安排下,我找到了一份宾馆前台接待的工作,虽然工作很枯燥乏味,可我还是很用心得做好所有的事。也就在这时幸福又一次降临到我的身上。我认识了我现在的未婚夫,他对我是真的很好,不求回报的好,可我并没有接纳他,因为我的自卑跟不堪回首的过去。可他并没有因为这些而看不起我,也没有被我吓跑,还是一如既往的对我。他说正是因为这样他才要加倍的爱我,加倍的给我幸福。他的家人最终也接纳了我。我也曾一度以为我所有的苦难都将要过去了,迎接我的将是美好幸福的婚姻生活。

  2009年我又迎来了人生的一个转折点。我碰到了以前的粉友,正好那两天因为一点小事跟男友吵架心情不好,情绪很低落。我再一次的想到了毒品,所以我又一次的沉沦了。吸毒的事我当然不敢告诉所有人,每次犯瘾我都会借题发挥的跑出去拿货。终于在一次被他跟踪后发现我又吸毒了。我原本以为他会怪我,骂我,可他并没有。他把所有的一切都揽到了自己身上,他一脸愧意的对我说如果不是他惹我生气跟我吵架,我就不会因为心情不好去吸毒,是他没有看好我,没有尽到保护我的责任,给我制造了吸毒的借口。他的一番话让我很痛心、很震撼,也让我下定决心痛定思痛下定决心决定彻底摆脱毒爪。也就在此时我发现自己怀孕了,公婆一家很开心,只有我开心不起来。面对他们一家人的开心,我不晓得该怎么办?因为小孩的关系,家人准备让我们12月底完婚。这本来是我梦寐以求的婚礼,可我却一点也没有结婚的喜悦。因为我不知道能不能留下这个孩子。如果孩子健康还好,如果不健康我该怎么办?我不敢冒这个险。我很爱很爱这个孩子,可我却没办法留下它。所以在没有与任何人商量的情况下,我独自一人去医院做了人流。

  当我独自一人躺在冰冷的手术台上时,心里除了愧疚还有万般的不舍。这是一个鲜活的生命,已经4个月了,有手有脚,可我却剥夺了他来到这个世界的权利,也剥夺了男友做爸爸的权利,更剥夺了公婆抱孙子的权利!可我不得不这么做。想起这些我泪流满面。拖着虚弱的身体回到了家,告诉了他们所有的一切。男友一句话也没说就离开了,而我也再没有脸留在这个不属于我的家里了。我伤害了所有关心爱护我的人,这真不是我想要的结果,我恨死了自己,我恨自己当初为什么没有死,我感觉自己好像绕了一个圈,我又回到了之前与毒品为伴的日子。每当我一觉醒来,就是我另一个噩梦的开始。因为吸毒1米68的我,瘦的不到80斤,我可以不吃饭不喝水不睡觉,可我不能不吸毒。因为毒瘾一旦发作我便开始浑身抽搐,忽冷忽热,骨头里好像有成千上万的蚂蚁在啃噬着我。我受够了这种不人不鬼的生活。可我却无力摆脱这所有的一切。

  2010年初我又再一次的因为吸毒被抓,被送到了扬州市强制戒毒所接受为期两年的强制戒毒。因为吸毒我失去工作,失去爱情,失去孩子,失去青春,失去自由,失去所有的一切,成为了一个没有灵魂的躯壳。而造成这些的罪魁祸首是我自己。我怨,我恨,我悔,可为时已晚。我现在也为这一切付出了惨痛的代价,可是人生不能重来,我必须自己承受这所有的后果。前面的路还要我自己走下去。

  在此我也要劝告所有的吸毒者,你们或许也有跟我一样的经历又或许比我还要艰难,失去的比我还要多,可我真心的希望你们跟我一样不要再执迷不悔,不要再伤害身边的人了,好好珍惜你们现在所拥有的一切。人生没有太多的时间给我们浪费,没有太多的人可以等待,不要等到一切都失去后才后悔莫及。我还要告知世人,毒品是所有一切的万恶之源,一日吸毒终身戒毒。你们一定要把握好自己,抵制外界的一切诱惑,千万不要跟我一样被毒品左右从而成为它的傀儡,深陷其中不能自拔。不要轻易地尝试那第一次,因为那不会是你的最后一次。

 

中国江苏网郑剑峰
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